Seis meses.
Hasta se siente un poco loco al escribirlo.
Hace 26 semanas comencé a compartir pedacitos de mi diario en este pequeño espacio en internet que llamé “Afinados Espiritualmente”.
Al principio era mayormente escritura. En algún momento del camino también empecé a sentarme frente a una cámara y a compartir en voz alta algunas de esas reflexiones resumidas. Y ahora, seis meses después, me he puesto a pensar en lo que realmente se ha convertido este espacio.
Yo pensaba que iba a compartir lo que Dios ya me había enseñado.
Lo que no sabía era cuántas veces Dios iba a usar precisamente lo que compartía para seguir enseñándome.
Y si tuviera que escoger una de las verdades que más trabajo me ha costado admitir durante este proceso, sería esta:
Hubo una etapa en la que pensé que estaba en mi mejor momento… cuando en realidad estaba en uno de mis peores.
Eso duele escribirlo. Porque por fuera, todo se veía bastante bien.
Estaba sirviendo. Liderando. Cantando. Creciendo. Me asignaban responsabilidades. Tenía experiencia. Tenía talento. Tenía opiniones… y créeme, estaba bastante convencida de que algunas de ellas eran las correctas.
Pero también dependía muchísimo de la aprobación de los demás. Y no entendía hasta qué punto esa necesidad estaba afectando mi manera de vivir y de reaccionar.
Necesitaba sentirme valorada. Necesitaba sentirme vista. Necesitaba que me confirmaran que era lo suficientemente buena. Y cuando esa aprobación no llegaba de la manera en que esperaba, algo dentro de mí reaccionaba.
A veces era frustración. A veces comparación. A veces me ponía a la defensiva. A veces era simplemente una mala actitud. Y otras veces me encontraba cuestionando por qué alguien más había recibido la oportunidad que, según yo, me correspondía.
Y sí… probablemente muchas veces fui lo que, en el mundo del liderazgo de la iglesia, llamamos, medio en broma, una persona que necesita MUCHA GRACIA.
Extra gracia requerida.
Sí. Yo. Lo interesante es que en aquel momento probablemente jamás me habría descrito de esa manera.
Yo pensaba que era apasionada. Pensaba que simplemente me importaban mucho las cosas. Pensaba que tenía estándares altos. Pensaba que estaba luchando por la excelencia.
Y probablemente había algo de verdad en todo eso.
Pero, escondida entre algunas de esas cosas, también había una mujer desesperada por demostrar que pertenecía.
Y ahí está uno de los lugares más complicados del ministerio cuando estás en la plataforma.
Puedes tener un llamado genuino y aun así desear aplausos. Puedes amar sinceramente a Dios y aun así, necesitar que otras personas validen tu valor. Puedes tener suficiente talento para que sigan confiándote oportunidades mientras dentro de ti hay cosas que desesperadamente necesitan ser sanadas. Y a veces tu propio talento puede mantenerte visible durante tanto tiempo que terminas convenciéndote de que estás bien.
Para mí, eso era peligroso.
Porque yo sabía que tenía talento. Sabía que podía liderar. Sabía lo que podía aportar al entrar en un lugar. Lo que no siempre reconocía era todo lo demás que también me acompañaba.
Mis inseguridades. Mis heridas. Mi necesidad de aprobación. Mi orgullo. Mi miedo al rechazo. Mi pasado.
Y eventualmente, Dios me amó lo suficiente como para hacerme mirar todo eso de frente.
No para avergonzarme. Para sanarme.Y de ahí realmente nació “Afinados Espiritualmente” (“Spiritually Tuned”)”.
No nació de alguien que descubrió cómo vivir perfectamente afinada.
Todo lo contrario.
Nació cuando comencé a reconocer cuán desafinada había estado.
Nació de diarios viejos que hoy puedo volver a leer y darme cuenta de que Dios ya estaba trabajando en áreas de mi vida que ni siquiera entendía completamente en aquel momento.
Nació cuando entendí que el talento no era suficiente. Que el ministerio no era suficiente. Que una plataforma, definitivamente, no era suficiente.
Y reflejar más a Jesús siempre iba a importar mucho más que ser más visible.
Creo que por eso también siento la necesidad de hablar de esto en público.
Porque parte de mi quebranto ocurrió en público. Y parte de mi crecimiento también ocurrió en espacios de ministerio.
Y probablemente hay personas que conocieron versiones de mí que no eran muy fáciles de amar.
No puedo regresar y reescribir esos capítulos. Pero sí puedo ser honesta sobre lo que Dios ha hecho con ellos.
Y quizás hay alguien sirviendo, liderando, cantando, predicando, creando o parado en una plataforma que necesita darse permiso para hacerse esta pregunta:
¿Realmente estoy saludable en esta etapa de mi vida… o simplemente soy buena en lo que hago?
Porque no siempre son lo mismo.
Así que al llegar a estos seis meses, realmente no quiero celebrar Afinados Espiritualmente hablando de números, seguidores o de cuántos blogs he publicado.
Lo que quiero es decir gracias.
A los que han leído estos pensamientos de mis diarios que a veces son ridículamente largos…
Gracias.
A los que han visto los videos…
Gracias.
A los que me han escrito diciendo: “Necesitaba esto”, o me han contado cómo algo en lo que Dios estaba trabajando en mí terminó encontrándolos justo en medio de su propia historia…
No tienen idea de cuánto significa eso para mí. Ustedes me han recordado por qué vale la pena correr el riesgo de ser vulnerable.
Y sí… También gracias a quienes no han estado de acuerdo conmigo.
A los que me han cuestionado. A los que han retado algo que dije. Y hasta al hater ocasional.
Gracias también.
Porque a veces el ánimo me recuerda que debo seguir.
Pero otras veces una crítica me obliga a regresar a Dios y preguntarle:
“¿Hay algo aquí que necesito escuchar?”
Ambas cosas pueden ayudarte a afinarte si permites que Dios las use.
Seis meses después, todavía no tengo todo esto resuelto.
Todavía Dios me corrige. Todavía estoy sanando. Todavía estoy aprendiendo. Todavía descubro orgullo al tratar de colarme en lugares que yo juraba que ya había limpiado. Todavía estoy aprendiendo a servir sin necesidad de que me vean. Todavía estoy aprendiendo a recibir corrección sin interpretarla como un rechazo.
Todavía estoy aprendiendo que la aprobación de Dios es suficiente.
Y quizás ese sea el mejor resumen que puedo dar después de estos primeros seis meses.
Afinados Espiritualmente nunca nació para documentar cuánto sé.
Está documentando lo que sucede cuando sigo permitiendo que Dios me afine.
A veces suena hermoso.
Y otras veces Dios toca una nota dentro de mí y yo pienso: “Uff… ¿todavía estamos trabajando con eso?”
Pero aquí estoy. Todavía escuchando. Todavía rindiéndome. Todavía afinándome.
Y si has caminado conmigo durante cualquier parte de estos primeros seis meses…
Gracias. De verdad.
Sigamos afinándonos.
